Para trabajar los contenidos de esta unidad nos basaremos en dos páginas web:
https://franciscomartintorres.wordpress.com/2019/11/14/los-estilos-de-comunicacion/
https://www.atencionselectiva.com/2015/12/14-cortos-para-trabajar-la-convivencia.html
Empezaremos por trabajar los distintos tipos que tenemos de comunicarnos con los demás y que, por tanto, determinan ya nuestra relación con ellos.
Los estilos de comunicación.
Comenta el siguiente vídeo. ¿Qué crees que ocurre?
Los seres humanos no vivimos aislados unos de otros, sino que compartimos la vida con los demás. La idea de que debemos compartir es muy natural en nosotros, como se ve en el siguiente vídeo. ¿Qué te parece que pasa?
A todas horas tenemos que negociar con los demás acerca de lo que queremos. ¿Cuántas veces al cabo del día alguien te pide algo? ¿Y cuántas veces pides algo tú?
Una cosa importante es que nos demos cuenta de la forma en que tratamos con los demás cuando nos dirigimos a ellos. De qué forma hablamos. A esto los psicólogos los denominan estilos de comunicación. Hay tres estilos básicos de comunicación.
- El estilo pasivo.
- El estilo agresivo
- El estilo asertivo.
Vamos a explicarlos por partes.
EL ESTILO PASIVO.
Hay personas que les cuesta mucho pedir cosas a los demás. Son tímidos y siempre viven preocupadas por satisfacer a los otros. Hablan en voz baja, les cuesta mirar a los ojos y siempre anteponen lo que quieren los demás a lo que quieren ellos mismos. Tienen muchas dificultades para decir lo que sienten.
Su postura corporal es muy significativa; tono de voz bajo, hombros caidos, mirada hacia abajo, pocos gestos, expresión avergonzada. Habla poco, y a veces balbucea.
Un ejemplo podría ser el siguiente; imagina que vas a un bar y el camarero te pone unos cubiertos un poco sucios. Una persona pasiva no diría nada. Limpiaría él solo lo que pudiese, con tal de no causar problemas. Las personas pasivas están dominadas por la timidez.
EL ESTILO AGRESIVO.
Hay personas que son todo lo contrario. Exigen continuamente lo que quieren y no tienen problemas en imponerse a los otros. Hablan en voz alta, hacen muchos gestos, dejan en ridículo a los demás, se ríen de ellos, y los menosprecian. Exigen que los demás hagan lo que ellos quieran, hasta el punto de enfadarse continuamente si no lo consiguen.
Su postura corporal es completamente diferente. Miran fijamente, no sonríen si no es para humillar a los otros, y su cuerpo parece en tensión. Habla rápidamente, a veces atropelladamente, para no dejar hablar a los demás.
En el ejemplo anterior, una persona agresiva armaría un escándalo al camarero, incluso al precio de fastidiar la comida al resto de las personas que estén con él. La persona agresiva esta dominada por la ira.
EL ESTILO ASERTIVO.
Hay un tercer estilo, que los psicólogos denominan estilo asertivo. Las personas asertivas saben lo que quieren y también lo que quieren los demás, y tratan de conseguir lo que quieren respetando a los demás. A diferencia de las personas pasivas son capaces de decir cuando algo no les gusta, pero a diferencia de las personas agresivas saben pedir lo que quieren sin provocar malestar en los demás.
Las personas asertivas tienen una postura corporal peculiar. Permanecen tranquilas, y hablan sin gritar y con un tono de voz calmado. No hacen muchos gestos ni se mueven todo el rato. Miran a los ojos a los otros y sonríen cuando hace falta. Las personas asertivas saben decir que no cuando algo no les gusta sin que los demás se molesten.
En nuestro ejemplo, una persona asertiva sencillamente pediría un cubierto nuevo al camarero de una manera educada, sin dar voces ni mostrar enfado.
¿Qué conducta te parece mejor? ¿Por qué?
¿Cuál crees que es la tuya?
Nuestro estilo de comunicación con los demás es algo que nos caracteriza. Si nos dejamos llevar por la timidez o la ira podemos adoptar un estilo bastante perjudicial para nuestras relaciones con los demás.
Es evidente que ser asertivo puede ser la mejor estrategia para conseguir lo que queremos. Si no decimos las cosas que queremos está claro que no las vamos a conseguir milagrosamente. Pero si hablamos de manera agresiva la gente se sentirá molesta y lo único que conseguiremos será enfrentarnos a los demás. Hay que saber hablar de la forma correcta.
¿Te has fijado en la forma en la que hablan las personas pasivas? No hablan mucho, para empezar. Son mas bien callados. Y cuando hablan utilizan términos como
“quizás”,
“supongo”
“Me parece que…”
“¿te importaría mucho si…?”
“bueno…”
“no importa”
“no te molestes”
El lenguaje de las personas agresivas es muy diferente. Hablan con tono alto o gritan, hablan con rapidez y no dejan tiempo para que respondan los demás. Utilizan los tiempos verbales en imperativo y palabras como estas.
“haz”
“deberías”
“mal”,
“harías mejor en…”
“ten cuidado con…”
“si no lo haces…”
“Te he dicho que…”
“no tienes ni idea de que…”
El estilo asertivo es diferente. Las personas asertivas no gritan ni susurran, sino que hablan con claridad. Hablan con pausa y a menudo se quedan en silencio, dando a la otra persona la oportunidad de decir algo. Las personas asertivas hablan en primera persona, utilizando palabras
“quiero”,
“siento”
“pienso”
“¿Que te parece si… ?”
“Hagamos que…”
1/ Dibuja un cómic como el anterior, en el que expongas estos tres tipos de comportamiento (pasivo, agresivo, asertivo)
Para hacerlo visiten esta página de mi blog de EPV:
https://djps-epv.blogspot.com/2013/02/la-imagen-secuenciada-y-en-movimiento.html
Para hacerlo visiten esta página de mi blog de EPV:
https://djps-epv.blogspot.com/2013/02/la-imagen-secuenciada-y-en-movimiento.html
Una forma de ejercitar el estilo de comunicación asertivo consiste en la técnica COMPORTAMIENTO-EFECTO-SENTIMIENTO-DESEO. Consiste en describir el comportamiento del otro sin juzgarlo, exponer cual es el efecto de ese comportamiento, transmitir el sentimiento que nos produce y como nos gustaría que fueran las cosas. Por ejemplo:
“Cuando llegas tarde a nuestras citas haces que tenga que quedarme esperando. Me siento molesto con eso y quisiera que pudiésemos encontrarnos a tiempo”
“Cuando llegas tarde a nuestras citas haces que tenga que quedarme esperando. Me siento molesto con eso y quisiera que pudiésemos encontrarnos a tiempo”
“Cuando me gritas haces que me ponga a la defensiva. Me siento agobiado por eso, y quisiera poder hablar contigo sin gritos”
“Cuando no comes lo que preparo hay que tirar la comida y preparar otra cosa. Me siento mal por todo el tiempo que he estado cocinando, y quisiera poder resolver eso”
2/ Escribe una carta en la que expongas tus demandas a alguien siguiendo esta técnica asertiva (COMPORTAMIENTO-EFECTO-SENTIMIENTO-DESEO)
3/ Escribe una reflexión por cada uno de los cortometrajes que el profe te ha proyectado descargando la siguiente ficha (son 4 páginas) y editándolas con tu dispositivo:
Pág. 1
Pág. 2
Pág.3
Pág.4
Bridge, es un cortometraje animado que nos enseña lo importante que es escuchar las opiniones de los demás y arreglar nuestras diferencias. De un modo muy gráfico nos muestra los peligros del egocentrismo y de la falta de curiosidad por conocer otros puntos de vista. Como es de costumbre en este tipo de metrajes, el final es clave para el aprendizaje del respeto en la convivencia escolar.
Pero la convivencia, no supone únicamente el hecho de vivir o vivenciar un modo pacífico de coexistencia con nosotros mismos, sino también con nuestro entorno. De este modo, el respeto por nuestro planeta es fundamental a la hora de entender el concepto. Cortos como Man, nos ayudarán a comprender un poco más en qué aspectos debemos mejorar como sociedad, aquellos que tenemos que trabajar primero desde las aulas.
Otro concepto básico a la hora de afrontar la convivencia en las aulas es el respeto de la diferencias culturales. Sólo si somos capaces de mostrar a nuestros chicos que no creemos en las fronteras, que no consideramos la diferencia en nuestra sociedad, que no contemplamos el prejuicio racial o religioso, de etnia o de clase; habremos conseguido un ambiente democrático y respetuoso en el aula. Swing of change, en un corto animado que nos acerca a la visión de la aceptación racial mediante un elemento unificador y mágico, la música.
En este mismo sentido, la lucha contra los estereotipos de género deberá ser una máxima a la hora de afrontar la convivencia pacífica. No podemos rechazar la violencia de género sin trabajar desde el ámbito educativo el machaque constante que la sociedad emplea en la degradación de la mujer, y por consiguiente, de las niñas. La mercadotecnida derivada de la creación de un modelo estereotipado de mujer, ha incidido en división radical de los géneros. Cortos como Doll face, nos muestran esta visión violenta que los medios ejercen en el público femenino. Sólo mediante una convivencia libre de prejuicios sexistas podremos luchar contra esta lacra. Este corto no es apropiado para niños muy pequeños.
Otro punto de vista para abordar la convivencia sería el de la inclusión y normalización de la situación que vive nuestro alumnado o nuestros hijos con necesidades educativas especiales. En los últimos años numerosos cortos tanto de animación como de otras tipologías han surgido para mostrarnos las realidades que viven otros niños no tan "normales"(como si ser "normal", fuese siempre algo positivo). El punto (que nos cuenta en imágenes la obra infantil de Peter H. Reynolds), El cazo de Lorenzo o el premiado hasta la saciedad, Cuerdas, serían buenos ejemplos, todos ellos más que recomendables.
Pero no siempre ni por necesidad, los cortos animados nos sirven de herramienta para transmitir valores de convivencia, sino que otros recursos como los comerciales y la publicidad provenientes de un mundo tan poco infantil como el de la sugestión de los mass media, nos dejan joyas como esta. Un anuncio de televisión en el cual la exaltación del trabajo en equipo se emplea como reclamo para compra. Nosotros, en el aula, en casa, lo podemos emplear para transmitir la idea de convivencia.
Otro de los conceptos que nos acercan a una coexistencia pacífica en las aulas sería la solidaridad. Ser solidarios nos acerca a la idea de que todos somos importantes, de que es necesario compartir equilibradamente los recursos y de que ayudar a los demás se devuelve si existe convivencia. Una lección que más que a los niños nos hace falta muchas veces a los adultos.
La tolerancia será otro de los factores esenciales que transmitir a la hora de abordar la temática de la convivencia. Sólo desde esta perspectiva se puede aprender a convivir con aquellos que no son como nosotros o aquellos que simplemente no opinan igual que nosotros. En este corto, Tolerantia, se nos muestra lo ridículo que puede ser tener ideas distintas. Una metáfora muy acorde con los conflictos bélicos actuales. Para tener en cuenta una vez más, tanto niños como adultos.
En numerosas ocasiones hemos hablado en este blog del concepto empatía. Si enseñamos a ponerse en el lugar del otro, a aceptar que hay realidades diferentes a la nuestra, enseñamos a convivir con los demás desde el respeto. El siguiente corto, nos muestra una moraleja demoledora acerca de lo que significa ponerse en los zapatos de otro.
Y si hay algo que nos ayuda a fomentar la convivencia, esto es la amistad. Así de simple y así de complejo. El trabajo de la amistad es fundamental para mejorar las relaciones sociales, pero lo cierto es que cada vez nuestra sociedad tiende en mayor medida a volvernos reservados, solitarios, conectados a nuestros dispositivos electrónicos. Estos ejemplos de cortometrajes nos ayudarán a rescatar uno de los valores más degradado por nuestra sociedad y más auténticos en la infancia, la amistad verdadera.
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